Вятич, отвернитесь от своих комплексов одинокого и непризнанного. Я про нефотогеничных мужиков. Не я писал про них. )))
И не об этом просил включить свои фантазии.
Вообще, в целом, более глобальном, (разводит руками), межгалактическим, что ли. Чтоб разукрасить мир.
А когда вас конь ебёт в Трое, ну да, забавно. Я сразу это отметил. Только, кроме Вас, коня, и жителей Трои, никому не интересно. Ну, право.
tigron67, приоткрою маленькую завесу. Я ушёл из большой журналистики 10 лет назад, будучи замом гл.редактора Московского Комсомольца. Ушёл, потому что депутаты, о деятельности которых я писал правду, начали учить меня как писать правильно. Если вас устраивает лицемерие власти, то вы либо чиновник, либо родственник его. Или тупое создание.
Извините, за резкость.
Баа, я восхищён Вами, Вятич!!! Ладно там Екатерина 2. Она баба. Но чтоб мужик, ОНО, в наше время, да с конём, да в архитектурном памятнике в турецкой провинции. Мечты сбываются не только с Газпромом. ПОДВИК, йоптыть. Вот они новые герои современности, вместо Матросова, Карбышева, Космодемьянской и Марата Казея. (наливает себе пива).
Про «поехали дальше».
Там в законе есть фишка, что определять степень богохуйства будет сам судья, без всяких экспертиз. Имхо, ты сам должен доказывать, что ничего плохого не имел в мыслях и буквах. Т.е. закон, как и масса других, изначально антиконституционен. Это уже агония режима.
Моб стал более политизирован. Начал побеждать холодильник, как и предсказывали аналитики. В телевизоре – «С каждым днём страна становится всё краше, неуклонно двигаясь вперёд», а в холодильнике, как у меня во времена коммунального бытия.
Из мемуаров.
«У меня был самый известный в городе холодильник, расписанный под пачку «Marlboro». В воспоминаниях народа он остался как холодильник, из которого при открывании, постоянно вываливался имитатор хуя. Больше в нем ничего не было.
Историй про этот холодильник множество, но раз в нём задохнулось и протухло, невесть как туда попавшее яйцо.
Я неделю искал источник сероводородной вони, даже вскрыл полы на балконе, мало ли чё там погибло. Уже на комнатные полы посматривать стал, вдруг мышь сдохла. Хотя откуда ей там взятцо? На втором этаже. Но ведь воняет же, ёбтыть!!!
Щас уже не суть важно, чё меня в холодильник понесло — подымаю внутреннюю крышку на двери, а там … злополучное протухшее яйцо!!! В моём (!) холодильнике.
Какой там нахуй Каперфильд с лох-несским чюдовищем. Умереть у меня могло всё что угодно, но не яйцо в этом холодильном приборе. Вот вам налицо ачевидное и умунепостижымое!!»
)))
Кремль сам себя загнал в угол. Стерхи, амфоры и комбайны закончились. Щуки по второму кругу не возымели успеха. Вся планета против России, ну, кроме дуры, типо Мадуры. (изв за тавт))) Меня это задевает. Я-то чего плохого сделал для планеты? Почему я должен ассоциироваться в контексте с высокопоставленными мудаками, к назначению которых не имею никакого отношения? Наоборот, последние 20 лет только и высказывал негатив в их адрес. И не замолчу, пока их не посадят, не повесят, не расстреляют, не утопят, не отравят, не запустят в космос из Царь-пушки. Последнее зачеркнуто. Нехуй космос засорять. Cosmos – FOREVER!!!
23 Июля 2009 — это очень интересный день. В этот день прошли досрочные президентские выборы в Киргизии.
Так же.
23 Июля 1923 На базе больницы графа Н. П. Шереметьева открыт институт травматологии и неотложной помощи им. Н. В. Склифосовского, который через некоторое время был реорганизован в НИИ скорой помощи им. Н.В Склифосовского
23 Июля 1930 В Москве основан Московский авиационный институт
23 Июля 1951 В Рокенкорте (Франция) открыта штаб-квартира НАТО
23 Июля 1974 Свергнута диктатура «чёрных полковников» в Греции
23 Июля 1982 Принято решение о повсеместном запрете вылова китов в коммерческих целях
История об этом кагто умалчивает. Но сохранились записки путешественника по ЖД.
Warning: Не повторять. Все трюки описаны профессионалом хождения по шпалам. )))
Иду по жылезной дороге …
Иду по жылезной дороге,
Считаю шпалы про себя,
И не догадываюсь, что там,
За поворотом ждёт меня.
Да сколько этих поворотов?
Куда пойти? Свернуть? Резон?
Две рельсы только – слева/справа,
Углом упёрлись в горизонт.
Иду по жылезной дороге …
22 апр. 006.
))))
не заморачиватца. разминка мозга. ;))
***
Иду по жылезной дороге – 2.
Иду в степи по жылезной дороге.
Иду себе. Иду, иду.
Засунул руки вот, в карманы.
Вот, вынул я одну рукУ.
Опять иё в карман засунул.
Яйцо зачем-то почесал.
Тушканчик вылез, и уселся,
и тут же, что-то зажевал.
Вдали джигит промчался в джипе,
Лишь пыль клубилась полчаса.
А я иду вперёд, пашпалам,
А может даже, и — назад.
Смотря куда, или откуда,
иду в степи пашпалам я.
Но этого, никто не знает!
А мне, дык, вовсе – похуям.
Куда? Зачем? Откуда, ёптыть?
— Да ниоткуда, никуда!!!
Бля, просто, прёт меня по шпалам,
в степи меж рельсов иногда!
Куда приду? Откуда вышел?
Да похуй!!! Главное идти.
А не стоять на месте в жизни,
И не ебать людЯм мозги.
Вятич, я за время этого ника ничего нового не услышал. Тупое и бессмысленное дежа-вю. Что лишь подтверждает ограниченность и скудоумие контингента, пытающего меня этим уколоть. Я уже говорил Вам об этом. Уровень младшей группы детского сада: пися, попа, кака. (зевает). Читайте книги, расширяйте кругозор, мировоззрение, учитесь фантазировать. Хотя, если голова сплошной сгусток костной ткани, уже ни яд, ни стена не помогут. )))) Так и проживете в тени своей бессмысленности, мастурбируя на нефотогеничных мужиков. ))) Априори.
Я не поэт, и не психолог паче. Но ваши проблемы, тигрон, заключаются в том, что вы всё воспринимаете буквально. Так страшно жить. Чтоб я не писал, в буквах всегда заложено зерно иронии, сарказма, стёба. Если вы не заметили, не страшно. Меня жена до сих пор не понимает, спустя четверть века, где я говорю серьёзно, а где шучу. ))))
То, что сайт создан без функции «заблокировать автора» — СУПЕР идея!!! Мне за какую-то историю на лит- и других сайтах, редко, но приходилось сталкиваться с имхо Вятичами и Фейкдяшкиными. Все диалоги сводились к истерикам визави, блокировками меня, и удалением моих комментариев. Со стороны результат выглядел как дебильный (забавный) монолог оппонента с призраком отца Гамлета. )))) Причём, я никогда никого не блокировал, не удалил ни одной буквы, не завёл ни одного черного списка. Это прерогатива слабых.
Казнь тигров пришлась к слову. К Вам никакого отношения не имеет. Неахота заново возить и жевать о чём был спич. Там всё понятно. В последнее время пытаюсь, хотя занимает много времени, доступно донести мысль, ибо разучились люди думать и анализировать.
Здесь добрались до кошачих. (Вы уже выпимши комент писали?))) Просто спросил).
Живёт у нас шшИкарная (читается с восхищением) кошка, породы Шантильи-Тиффани, с непрезентабельным ником – САБАКА. )))) На то были основания. ))
Жена удивлена, что я её люблю. А я не люблю её. Я с неё – прусь!!! Абажаю. У неё космических тараканов в башке, больше чем у вятича с федяшкиным в совокупности. ))) Она прикольная. Я ей даже дома 2-метровое дерево построил. )))
Ворует ли она корм? НЕТ. Для неё табу залазить на любой стол в доме. И она ПОНИМАЕТ. Я могу абсолютно свободно оставить на столе или барной стойке мясо, рыбу, зная, что продукты в полной безопасности. Но. Табу не распространяется на ванну. Иногда бросишь кету какую размораживаться под холодной водой, чуть проглядел, уже сидит Сабака, и рыбий хвост грызёт. )))) Сама убегает, знает – накосячила. )))) Без последствий.
Все вопросы в колхоз имени Вятича. Если он ещё жив, то это лишь моё временное снисхождение.
Знаете, tigron, что делают с тиграми в цирке, которые не подаются дрессировки? Их умерщвляют. Причём не дротиками, как показывают в кино, а сквозь прутья клетки накидывают удавку, и закручивают её, закручивают, снаружи. Тигр не самое дорогое животное. Красная цена ему — тыщ 300. Для цирка, уровня Запашных, — шелуха.
Вятич для меня, не как поэт, как человек — никто. Червь. Крыса, загнанная в угол. Ему пишешь от вольного рец, но он ищет подвох, и начинает оскорбляя, огрызаться. Отвечаю в его духе. Пока ещё скромно. Он не понимает. А предупреждён, что я его растопчу.
Смысл? Никакого смысла. Как выкурить сигарету, и загасить её в пепельнице, смяв фильтр. Если оно сдохнет, то пусть пеняет только лишь на себя. Мне его скальп не нужен. Как, в принципе, и никому, кроме его самого. )))))
Йа сша с рождения анахского йазыка называю америСа. А кагда мне, во второй половине 90-х, с чикаги пригнали свитер, закрепилось окончательно.
(Фо с Егоркой. Ну, который тебе привет от меня привозил. Здесь мы тока накурились с Ивановым))))).
Кста, свитер жиф до сих. Тока в облипку щас мне. ))))) Висит где-то в гардеробе. Четверть века прошло, а как новенький. Умели делать!!!
А ваще странная у нас тема – Пиндосия. Ну, не знают там касманафтоф, и чё? Значит им так комфортно. Да и похуй им космонавтика. Они даже не заморачиваются по этому поводу. Есть специальные люди, которые работают в данной сфере. Высадят астронавта на сонце – распиарят. А так, живёт себе моб своей жизнью. Детей растит, кредитуется. И всё у них в шоколаде. Где наебут, можно и в суд подать, вплоть до на президента.
И паповоду России им диппёрплово (глубоко-фиолетово). Если и пишут чё про рашу, то на предпоследней странице внизу, 12 строк. Покой граждан оберегает целый Сенат, состоящий из умных и проницательных политиков, посвятивших жизнь политике в своих штатах, округах, городах и весях.
У нас Сената нет, но зато есть сенаторы, сплошь из бывших вороватых кансамольцев и бандитов, посвятивших жысь воровству и мозгойопству. И просто случайных людей, волей случая, оказавшихся рядом с известным щюколовом. Толку от них никакого, зато пропагандоны засрали все уши российским юнитам, что америса спит и видит, каг напасть на рассею. Причём у всех у них счета в американских банках, как и российский бюджет. (машет рукой) Прописные истины …. Пра гагарена ни слова.
Пра Царь-щюку.
Про меня ещё в конце 70-х кенты анекдот сложили: Джон – рыбак.
Фсё.
))))
С кем бы я не ехал на рыбалку, — то мотор заглохнет, то сети запутаются, то рыбнадзор нагрянет, и тп. Вопщем, всё заканчивалось распитием взятого вермута или портвейна. )))
Када я увидел пуя с той щукой, первое, что мне пришло на ум … Нет, не пришло, я представил себя, ненавязчиво держащего перед собой 22-килограммовую чугунную гирю.
НЕТ. Всё не так было, сцуко. (зачёркнуто). Какую гирю? У меня их отродясь не водилось. Разгул фантазии. ))))
Представил себя с авоськой, в которой стоят четыре 5-литровых банки с пивом, и одна двухлитровая збоку. И я стою, и улыбаюсь. Взял без талонов!!!
Четыре 5-литровых банки, и одна двухлитровая в одной авоське!!! И улыбаюсь. А мне 66 лет.
Через несколько часов вышла бы новая редакция Книги Гиннесса.
))))
Не понимаю, чем думают постановщики этих трюков. Разве что их уровень IQ много ниже луножопова. Или шпионы какие, импортные. Но так выставлять на посмешище мнящего себя богом, — это смерть в застенках.
Ландау-Факторович ловко свинтил пробку, крутнув горлышком по мозолистой ладони, и выдул из горла всю водку. Занюхал рукавом. Аккуратно стерев с бутылки отпечатки пальцев, поставил под стол.
— Ну, братья-славяне, — хлопнул он в ладоши. – Угощайте пловом.
— Настоящий? – Потер пальцами мундир группенфюрера Мухаммада Аминходжошович.
— Настоящий! – Кивнул Мюллер. – С войны остался.
— Думал, вы на почте работаете.
— Меньше думай, плов давай.
Узбеки притащили казан. Броневой достал походную ложку, но бригадир остановил его.
— Подожди, группенфюрер-джан, дай гашиш растечётся. – И положил на кучу огромный кропаль черной приправы.
***
Облизав казан, Соломоныч убрал ложку в футляр, и во внутренний карман.* Накуренные и голодные узбеки жадно проводили взглядом окончание ужина.
— Помню, — громко рыгнул Мюллер, закурив IMPERIUM.
— Тоже с войны? — Осторожно поинтересовался бригадир.
— Угощайтесь, — бросил группенфюрер пачку на стол.
Потянувшиеся узбеки мгновенно получили мухобойкой по рукам, а пачка исчезла в недрах телогрейки Аминходжошовича.
— Под Смоленском это было, — продолжал Броневой. – Занесло к нашему помещику графа Калиостро …
— Вот пиздеть горазд!!)))))) – Заржал один из гастарбайтеров, который видел к/ф «Формула любви» с узбекскими субтитрами. Остальные стояли, отвесив йобла. Ибо знать не ведали о мошеннике Калиостро, не читали Толстого, и работали без должной регистрации. Бригадир набросился на хохотуна с кетменём, но гость его остановил:
— Ипохондрия, знаете, есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
— О чём? – Растерялся Мукими.
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о путене.
— О ком?
— О путене. Известном чародее и магистре тайных сил. Как-то в Петербурге шуму много наделал. Газеты писали — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. С журавлями летал и Царь-щук ловил 2-хпудовых на спиннинг. А ещё говорили, фрейлине Кабаевой из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— На чём?
— Беременная, йоптыть.
— Вот жэшь!!!
— Нихуя его прёт с ганджубаса!!! – Вновь заржал узбекский киновед. ))))))
И Мюллер обломался.
— Мдя. Где мои сигареты? – Встал и захлопал по карман.
— Вот. – Услужливо подал Мухаммад Аминходжу Мукими.
— Досвидания, товарищи. Работа ждёт.
И пошёл в ночь, в развевающемся кожаном плаще, прямиком в другой подвал, где шёл допрос с пристрастием вагино-семижопого Фейкдяшкина.
))))
* У Говарда Уткина в армии, для вторых блюд, хранился в пакетике за пазухой столовый набор из ножа и вилки. Бывало, что вся армия уже разбредалась на послеобеденный сон, а он всё ещё ковырялся в незамысловатых армейских яствах. )))
Ну, я б не стал так категорично заявлять на предмет семита-дворника, ибо ещё в 70-х бродил такой анекдот: Приходит муж, а жена с толпой мужиков.
— Это члены моего кружка.
На следующий день ситуация повторяется наоборот.
— А это кружки моего члена, — отмазался муж.
)))
Это официальное заявление.
В те годы я помнил анекдотов больше, чем Ю.В. Никулин. Однажды, в начале 80-х ехали на пуски из-под Уссурийска в Завитинск, так я 3 дня, практически без перерыва, травил анекдоты. На вторые сутки — охрип, но с честью выстоял. Причем, когда запас заканчивался и кто-то начинал рассказывать свой анек, я вспоминал еще партию, народ затыкал рот новому рассказчику, и просил меня. )))) Так, с шутками, прибаутками, мы прибыли в Амурскую область.
www.youtube.com/watch?v=L42DVRBIfnU
«Кыш отсюда» — пройдённый этап, когда лимит умственных функций исчерпан.)))
Пошли в ход кони. )))
www.youtube.com/watch?v=RdR6uyi_dRA
Вятич, отвернитесь от своих комплексов одинокого и непризнанного. Я про нефотогеничных мужиков. Не я писал про них. )))
И не об этом просил включить свои фантазии.
Вообще, в целом, более глобальном, (разводит руками), межгалактическим, что ли. Чтоб разукрасить мир.
А когда вас конь ебёт в Трое, ну да, забавно. Я сразу это отметил. Только, кроме Вас, коня, и жителей Трои, никому не интересно. Ну, право.
Извините, за резкость.
Где-то класса с 6-го.
На Венере сейчас вот сижу.
Вспоминая о рельсах и шпалах,
Машиниста в фуражке,
С кем пил.
На Венере тоска, как на Марсе.
Только ямки, канавы и пыль,
Каг в Техасе ковбойцы вздымают,
За плечо потрясли, глаз открыл.
Полицейский стоит сафтаматом,
На укрАинском мне говорит.
Нихуя я на мове не бычу.
Дал по яйцам ему и поддых.
Отобрал автомат, и отчалил,
На другую планету, их здесь,
Как в Кремле долбаёв-министров,
И сенаторов-воров, не счесть.
))))
))))
мужик, ОНО, в наше время, да с конём, да в архитектурном памятнике в турецкой провинции. Мечты сбываются не только с Газпромом. ПОДВИК, йоптыть. Вот они новые герои современности, вместо Матросова, Карбышева, Космодемьянской и Марата Казея. (наливает себе пива).Ему бы в парикмахерской из пульверизатора прыскать. ©
Про «поехали дальше».
Там в законе есть фишка, что определять степень богохуйства будет сам судья, без всяких экспертиз. Имхо, ты сам должен доказывать, что ничего плохого не имел в мыслях и буквах. Т.е. закон, как и масса других, изначально антиконституционен. Это уже агония режима.
Моб стал более политизирован. Начал побеждать холодильник, как и предсказывали аналитики. В телевизоре – «С каждым днём страна становится всё краше, неуклонно двигаясь вперёд», а в холодильнике, как у меня во времена коммунального бытия.
Из мемуаров.
«У меня был самый известный в городе холодильник, расписанный под пачку «Marlboro». В воспоминаниях народа он остался как холодильник, из которого при открывании, постоянно вываливался имитатор хуя. Больше в нем ничего не было.
Историй про этот холодильник множество, но раз в нём задохнулось и протухло, невесть как туда попавшее яйцо.
Я неделю искал источник сероводородной вони, даже вскрыл полы на балконе, мало ли чё там погибло. Уже на комнатные полы посматривать стал, вдруг мышь сдохла. Хотя откуда ей там взятцо? На втором этаже. Но ведь воняет же, ёбтыть!!!
Щас уже не суть важно, чё меня в холодильник понесло — подымаю внутреннюю крышку на двери, а там … злополучное протухшее яйцо!!! В моём (!) холодильнике.
Какой там нахуй Каперфильд с лох-несским чюдовищем. Умереть у меня могло всё что угодно, но не яйцо в этом холодильном приборе. Вот вам налицо ачевидное и умунепостижымое!!»
)))
Кремль сам себя загнал в угол. Стерхи, амфоры и комбайны закончились. Щуки по второму кругу не возымели успеха. Вся планета против России, ну, кроме дуры, типо Мадуры. (изв за тавт))) Меня это задевает. Я-то чего плохого сделал для планеты? Почему я должен ассоциироваться в контексте с высокопоставленными мудаками, к назначению которых не имею никакого отношения? Наоборот, последние 20 лет только и высказывал негатив в их адрес. И не замолчу, пока их не посадят, не повесят, не расстреляют, не утопят, не отравят,
не запустят в космос из Царь-пушки. Последнее зачеркнуто. Нехуй космос засорять. Cosmos – FOREVER!!!)))))
не понял, какой он нажил геморрой.
))))
Вятич, все ваши ссылки на весеннее обострение, не освобождают вас от гнёта неудачника во всех лунных фазах. Это приговор. Не мой. Психиатров.
Так же.
23 Июля 1923 На базе больницы графа Н. П. Шереметьева открыт институт травматологии и неотложной помощи им. Н. В. Склифосовского, который через некоторое время был реорганизован в НИИ скорой помощи им. Н.В Склифосовского
23 Июля 1930 В Москве основан Московский авиационный институт
23 Июля 1951 В Рокенкорте (Франция) открыта штаб-квартира НАТО
23 Июля 1974 Свергнута диктатура «чёрных полковников» в Греции
23 Июля 1982 Принято решение о повсеместном запрете вылова китов в коммерческих целях
Warning: Не повторять. Все трюки описаны профессионалом хождения по шпалам. )))
Иду по жылезной дороге …
Иду по жылезной дороге,
Считаю шпалы про себя,
И не догадываюсь, что там,
За поворотом ждёт меня.
Да сколько этих поворотов?
Куда пойти? Свернуть? Резон?
Две рельсы только – слева/справа,
Углом упёрлись в горизонт.
Иду по жылезной дороге …
22 апр. 006.
))))
не заморачиватца. разминка мозга. ;))
***
Иду по жылезной дороге – 2.
Иду в степи по жылезной дороге.
Иду себе. Иду, иду.
Засунул руки вот, в карманы.
Вот, вынул я одну рукУ.
Опять иё в карман засунул.
Яйцо зачем-то почесал.
Тушканчик вылез, и уселся,
и тут же, что-то зажевал.
Вдали джигит промчался в джипе,
Лишь пыль клубилась полчаса.
А я иду вперёд, пашпалам,
А может даже, и — назад.
Смотря куда, или откуда,
иду в степи пашпалам я.
Но этого, никто не знает!
А мне, дык, вовсе – похуям.
Куда? Зачем? Откуда, ёптыть?
— Да ниоткуда, никуда!!!
Бля, просто, прёт меня по шпалам,
в степи меж рельсов иногда!
Куда приду? Откуда вышел?
Да похуй!!! Главное идти.
А не стоять на месте в жизни,
И не ебать людЯм мозги.
15.40. 22 apr. 006 г.
То, что сайт создан без функции «заблокировать автора» — СУПЕР идея!!! Мне за какую-то историю на лит- и других сайтах, редко, но приходилось сталкиваться с имхо Вятичами и Фейкдяшкиными. Все диалоги сводились к истерикам визави, блокировками меня, и удалением моих комментариев. Со стороны результат выглядел как дебильный (забавный) монолог оппонента с призраком отца Гамлета. )))) Причём, я никогда никого не блокировал, не удалил ни одной буквы, не завёл ни одного черного списка. Это прерогатива слабых.
Казнь тигров пришлась к слову. К Вам никакого отношения не имеет. Неахота заново возить и жевать о чём был спич. Там всё понятно. В последнее время пытаюсь, хотя занимает много времени, доступно донести мысль, ибо разучились люди думать и анализировать.
Здесь добрались до кошачих. (Вы уже выпимши комент писали?))) Просто спросил).
Живёт у нас шшИкарная (читается с восхищением) кошка, породы Шантильи-Тиффани, с непрезентабельным ником – САБАКА. )))) На то были основания. ))
Жена удивлена, что я её люблю. А я не люблю её. Я с неё – прусь!!! Абажаю. У неё космических тараканов в башке, больше чем у вятича с федяшкиным в совокупности. ))) Она прикольная. Я ей даже дома 2-метровое дерево построил. )))
Ворует ли она корм? НЕТ. Для неё табу залазить на любой стол в доме. И она ПОНИМАЕТ. Я могу абсолютно свободно оставить на столе или барной стойке мясо, рыбу, зная, что продукты в полной безопасности. Но. Табу не распространяется на ванну. Иногда бросишь кету какую размораживаться под холодной водой, чуть проглядел, уже сидит Сабака, и рыбий хвост грызёт. )))) Сама убегает, знает – накосячила. )))) Без последствий.
Чудо-сабака. Ест огурцы и сырой картофель. )))
В кабинете.
www.youtube.com/watch?v=EkiG0z_U5d0
Знаете, tigron, что делают с тиграми в цирке, которые не подаются дрессировки? Их умерщвляют. Причём не дротиками, как показывают в кино, а сквозь прутья клетки накидывают удавку, и закручивают её, закручивают, снаружи. Тигр не самое дорогое животное. Красная цена ему — тыщ 300. Для цирка, уровня Запашных, — шелуха.
Вятич для меня, не как поэт, как человек — никто. Червь. Крыса, загнанная в угол. Ему пишешь от вольного рец, но он ищет подвох, и начинает оскорбляя, огрызаться. Отвечаю в его духе. Пока ещё скромно. Он не понимает. А предупреждён, что я его растопчу.
Смысл? Никакого смысла. Как выкурить сигарету, и загасить её в пепельнице, смяв фильтр. Если оно сдохнет, то пусть пеняет только лишь на себя. Мне его скальп не нужен. Как, в принципе, и никому, кроме его самого. )))))
ходит в кружевах и рюшах.
(Фо с Егоркой. Ну, который тебе привет от меня привозил. Здесь мы тока накурились с Ивановым))))).
Кста, свитер жиф до сих. Тока в облипку щас мне. ))))) Висит где-то в гардеробе. Четверть века прошло, а как новенький. Умели делать!!!
А ваще странная у нас тема – Пиндосия. Ну, не знают там касманафтоф, и чё? Значит им так комфортно. Да и похуй им космонавтика. Они даже не заморачиваются по этому поводу. Есть специальные люди, которые работают в данной сфере. Высадят астронавта на сонце – распиарят. А так, живёт себе моб своей жизнью. Детей растит, кредитуется. И всё у них в шоколаде. Где наебут, можно и в суд подать, вплоть до на президента.
И паповоду России им диппёрплово (глубоко-фиолетово). Если и пишут чё про рашу, то на предпоследней странице внизу, 12 строк. Покой граждан оберегает целый Сенат, состоящий из умных и проницательных политиков, посвятивших жизнь политике в своих штатах, округах, городах и весях.
У нас Сената нет, но зато есть сенаторы, сплошь из бывших вороватых кансамольцев и бандитов, посвятивших жысь воровству и мозгойопству. И просто случайных людей, волей случая, оказавшихся рядом с известным щюколовом. Толку от них никакого, зато пропагандоны засрали все уши российским юнитам, что америса спит и видит, каг напасть на рассею. Причём у всех у них счета в американских банках, как и российский бюджет. (машет рукой) Прописные истины …. Пра гагарена ни слова.
Пра Царь-щюку.
Про меня ещё в конце 70-х кенты анекдот сложили: Джон – рыбак.
Фсё.
))))
С кем бы я не ехал на рыбалку, — то мотор заглохнет, то сети запутаются, то рыбнадзор нагрянет, и тп. Вопщем, всё заканчивалось распитием взятого вермута или портвейна. )))
Када я увидел пуя с той щукой, первое, что мне пришло на ум … Нет, не пришло, я представил себя, ненавязчиво держащего перед собой 22-килограммовую чугунную гирю.
НЕТ. Всё не так было, сцуко. (зачёркнуто). Какую гирю? У меня их отродясь не водилось. Разгул фантазии. ))))
Представил себя с авоськой, в которой стоят четыре 5-литровых банки с пивом, и одна двухлитровая збоку. И я стою, и улыбаюсь. Взял без талонов!!!
Четыре 5-литровых банки, и одна двухлитровая в одной авоське!!! И улыбаюсь. А мне 66 лет.
Через несколько часов вышла бы новая редакция Книги Гиннесса.
))))
Не понимаю, чем думают постановщики этих трюков. Разве что их уровень IQ много ниже луножопова. Или шпионы какие, импортные. Но так выставлять на посмешище мнящего себя богом, — это смерть в застенках.
Заебал этот цирк.
— Ну, братья-славяне, — хлопнул он в ладоши. – Угощайте пловом.
— Настоящий? – Потер пальцами мундир группенфюрера Мухаммада Аминходжошович.
— Настоящий! – Кивнул Мюллер. – С войны остался.
— Думал, вы на почте работаете.
— Меньше думай, плов давай.
Узбеки притащили казан. Броневой достал походную ложку, но бригадир остановил его.
— Подожди, группенфюрер-джан, дай гашиш растечётся. – И положил на кучу огромный кропаль черной приправы.
***
Облизав казан, Соломоныч убрал ложку в футляр, и во внутренний карман.* Накуренные и голодные узбеки жадно проводили взглядом окончание ужина.
— Помню, — громко рыгнул Мюллер, закурив IMPERIUM.
— Тоже с войны? — Осторожно поинтересовался бригадир.
— Угощайтесь, — бросил группенфюрер пачку на стол.
Потянувшиеся узбеки мгновенно получили мухобойкой по рукам, а пачка исчезла в недрах телогрейки Аминходжошовича.
— Под Смоленском это было, — продолжал Броневой. – Занесло к нашему помещику графа Калиостро …
— Вот пиздеть горазд!!)))))) – Заржал один из гастарбайтеров, который видел к/ф «Формула любви» с узбекскими субтитрами. Остальные стояли, отвесив йобла. Ибо знать не ведали о мошеннике Калиостро, не читали Толстого, и работали без должной регистрации. Бригадир набросился на хохотуна с кетменём, но гость его остановил:
— Ипохондрия, знаете, есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
— О чём? – Растерялся Мукими.
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о путене.
— О ком?
— О путене. Известном чародее и магистре тайных сил. Как-то в Петербурге шуму много наделал. Газеты писали — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. С журавлями летал и Царь-щук ловил 2-хпудовых на спиннинг. А ещё говорили, фрейлине Кабаевой из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— На чём?
— Беременная, йоптыть.
— Вот жэшь!!!
— Нихуя его прёт с ганджубаса!!! – Вновь заржал узбекский киновед. ))))))
И Мюллер обломался.
— Мдя. Где мои сигареты? – Встал и захлопал по карман.
— Вот. – Услужливо подал Мухаммад Аминходжу Мукими.
— Досвидания, товарищи. Работа ждёт.
И пошёл в ночь, в развевающемся кожаном плаще, прямиком в другой подвал, где шёл допрос с пристрастием вагино-семижопого Фейкдяшкина.
))))
* У Говарда Уткина в армии, для вторых блюд, хранился в пакетике за пазухой столовый набор из ножа и вилки. Бывало, что вся армия уже разбредалась на послеобеденный сон, а он всё ещё ковырялся в незамысловатых армейских яствах. )))
)))))))
С горстью разных антенн, микросхем,
В Риге ВЭФ переводит рабочих
В новый график – из трёх долгих смен.
)))
— Это члены моего кружка.
На следующий день ситуация повторяется наоборот.
— А это кружки моего члена, — отмазался муж.
)))
Это официальное заявление.
В те годы я помнил анекдотов больше, чем Ю.В. Никулин. Однажды, в начале 80-х ехали на пуски из-под Уссурийска в Завитинск, так я 3 дня, практически без перерыва, травил анекдоты. На вторые сутки — охрип, но с честью выстоял. Причем, когда запас заканчивался и кто-то начинал рассказывать свой анек, я вспоминал еще партию, народ затыкал рот новому рассказчику, и просил меня. )))) Так, с шутками, прибаутками, мы прибыли в Амурскую область.